Ha pasado tanto tiempo desde la ultima vez que vine aquí y escribí, han pasado tantas cosas, buenas, mala, sin sentido. Pareciera que es otra persona la que escribe. MESALA ha partido hace tanto tiempo, ya no logro encontrarla, se quedó en el camino, no pudo con el dolor y esta nueva vida tan difícil.
Afortunada? y pudiera decirse que si que lo soy, porque no estoy completamente sola, porque tengo la luz de mi Nieto y de mi hijo que son tan fuertes que han conseguido agarrarme para que no caiga en el mismo abismo que MESALA pisó y del que nunca regresara.
Hay tanta gente que viene a mi memoria en estos momentos, gente que ha partido, gente que ha seguido caminando y esta mas animada que yo. Gente que ha caído mas profundamente que mi espíritu y no ha tenido quien la haga resurgir.
Seres maravillosos a los que hace tanto no leo o no escucho o en los que no pienso. Mi mente esta tan ocupada en encontrar la forma de sobrevivir cada día que, cuando llega la noche mi mente esta tan exhausta, que ya no puede pensar en nada ni nadie y se queda dormida.
Me he aislado casi de todo el mundo, muchos no lo han entendido. Era la única forma de guardar las pocas fuerzas de vida que me quedaron, para poder seguir adelante y poder disfrutar de los tesoros que aun tenia y del que llego después.
Tratar de seguir adelante cuando un hijo muere es tan complicado. Pierdes uno de los amores mas grandes de tu vida y pegado a el empiezas a perder tantas cosas:
El valor para seguir adelante, necesitas recargarte de alguien que te quiera lo suficiente para no dejarte caer, nunca más sentirás esa fuerza completa de espíritu, que no solo te hacia caminar, si no que velaba por los pasos que tus hijos daban día a día.
Perdí el amor del padre, que no pudo resistir seguir aquí y prefirió poner tierra de por medio, para poder lidiar con el dolor. Comprensible y no reprochable ni cuestionable, el instinto de supervivencia es sorprendente!!!
Descubrí que mi amor inmenso, por la música, desaparecía de forma sorprendente. Y no puedo no solo cantarla, no logro escucharla sin sentir un hueco en el pecho que me hace llorar sin poder detenerme. Por lo tanto ya no la escucho, tengo demasiado ya porque llorar.
Mi hijo y mi nieto me han salvado la vida, pero he perdido la capacidad de demostrar toda la ternura que en mi provocan. Quisiera que supieran todo el bien que me hacen pero no se como decírselos sin que las lagrimas lleguen, antes de poder articular palabra.
Quizás algunas cosas parecieran tonterías, pero llegar a tu habitación por las noches y ver una cama matrimonial en la que antes apenas cabían dos, ahora se ve inmensa No se como llenarla y curiosamente no me atrevo a invadir la mitad que a él le pertenecía, que tonto se lee, pero que real es!!!
Tan real como que el tiempo no cura nada, que el dolor de un hijo muerto jamás pasara, solo se aprende a vivir con el, que el cielo es del color que este tu alma cada día, que es verdad que lo mas normal es que tu partas antes que tus hijos, porque ser hijo te vuelve mas valiente para resistir que tu madre parta, porque las madres somos frágiles si ellos se van primero.
Y es que los abrazos de los hijos son insustituibles, por mas hijos que tengas, cada uno abraza y besa de forma distinta y el que se me fue abrazaba tan bien demonios!!!!!!
Porque he venido hoy aqui? no lo se, quizás porque en las noches, cuando el silencio lo invade todo y llegan mis demonios internos a espantar mi sueño, sigo buscando un modo de espantarlos yo , a ver si me dejan descansar un poco mas.
